CÓMO TENER Y MANTENER UNA BARRIGA

Para la clase magistral de hoy necesito a gente que se comprometa con la causa y que reuna símplemente unos pocos requisitos.

1- Si no tienes barriga, eres nuestro hombre. Sigue todos los pasos de esta lección.
2- Si ya la tienes, céntrate sobre todo en cómo (CÓMO!) mantenerla.

Pues muy bien, ya estamos todos listos...

PRIMER PASO: Búscate un trabajo nocturno. Ser camarero ofrece múltiples posibilidades para nuestro propósito: bebida y/o comida gratis, dinero y, sobre todo, adquieres el carnet de hostelero.

Esta última ventaja requiere una pequeña explicación para todos aquellos que no entiendan la función de dicho carnet. Con la adquisición de este privilegio, el portador del carnet de hostelero podrá degustar deliciosas tapas y beber hasta la saciedad en múltiples locales, ya que los camareros de dichos antros están hasta los cojones, como usted, de estar explotados y denigrados, aunque para la aparición y/o mantenimiento de la ansiada barriga nos vendrá muy bien estar quemados.

SEGUNDO PASO: Después de encontrar este trabajo, conseguiremos vivir de noche y dormir por el día. De esta forma, suprimiremos los desayunos y comenzaremos ha visitar y a configurar rutas para ir de tapas, algo esencial en nuestra dieta ProPANZA. Pongamos un ejemplo de uno de nuestros grandes colaboradores, aunque no desvelaremos su nombre, por respeto a su familia. El experimento se realizó en Salamanca, ciudad de gran tradición tapera. Vamos a llamar a nuestro hombre "señor L":

El señor L se ha despertado a las 13:30, una hora ideal para hacer una ruta de tapeo en la ciudad charra. El primer sitio al que irá el señor L será la Taberna Celta. Allí, se encontrará con un compañero de profesión y de juergas que le pondrá a su total disposición un par de culos de sidra y 2 cañas. Para picar, un poco de pulpo, una tosta de cabrales y un poco de lacón. Precio: 2,40 Euros, ya que el jefe esta merodeando por allí cerca.

La siguiente estación de servicio será el Patio Chico. Allí, intentaremos sentarnos para que nos atienda un camarero encabronado que se parece a Mario Bros al que utilizaremos de "sherpa". El jefe de cocina, al que llamaremos "Chuli", es otro gran amigo y colaborador para la elaboración y consistencia de nuestra incipiente panza de sapo. Aquí simplemente especificaremos lo que queremos beber y la primera tapa que queremos degustar. En este caso será una clara, para no emborracharse demasiado pronto, y una tapa de panceta. Durante la estancia, el señor L degustará una suma total de 4 tapas variadas y una ración: una de panceta, una de patatas bravas, costilla, pezuñitas de chorizo y una ración de sepia a la plancha, para rebajar. La clara inicial se sumará a un par de vinos y 2 cañitas más, ya que las patatas bravas estaban demasiado "bravidas" como para comerlas a pelo. La cuenta: 3 Euros, sólo para que el sherpa no se enfadé y vea que sacamos un billete de 5.

Para acabar, un cafelito en el café Corrillo. Un cafelito de los caros, que no se diga que nos falta el dinero. El siervo en cuestión frecuenta nuestro bar, asi que nos invita a un chupito de orujo. Coste total: 1 euro.

Como (CÓMO!) podemos comprobar, la historia del señor L le salió por el mismo precio del menú del McDonald´s, siendo la cantidad y la calidad mucho mayor.

Por supuesto, este ejemplo se puede realizar a cualquier otra hora y podemos seguir otras rutas. Podremos hacer esto para la comida o para la cena, indistintamente.

TERCER PASO: No hacer nada de deporte. Esto incluye el sexo. No estamos prohibiéndolo. Para ser panzudo no hay que ser casto. Te puedes hacer unas pajillas o puedes fornicar sentado o tumbado. Puedes gozar de sexo pleno y variado con el Kamasutra Torrentil, que dispone de múltiples y cómodas posturas que evitan quemar toda la grasa acumulada.

Bien, después de esta clase magistral les invito a que me manden una foto antes de la realización de los ejercicios y otra cada mes, para evaluar sus progresos. Confio en sus posibilidades. Gracias.

LA INCREIBLE HISTORIA DE LA POTA-FUENTE!

Hace mucho tiempo, en un lugar muy muy inhumano, se congregaban unos seres peculiares, aunque de apariencia humana humanoide. Allí, bebían y reían siempre. En ese lugar, el famoso BAR PANIAGUA, servía copas un chico al que todos llamaban Yisas, por que nació en un portal, tenia una gran barba y por que también se decía que hacía milagros. Solía contar que para poner las copas, contaba con la ayuda de unos enanos de jardín.

El otro muchacho que ayudaba, deleitaba a la gente poniendo música. Este muchacho se llamaba Carlos, aunque todos lo conocían como EL SAPO. Aprovechando que he mencionado a este ser, voy a dar una explicación para aquellos que todavía no sepan por que a este maravilloso lugar se le llama LA CHARCA. Este nombre alternativo se puso debido a que normalmente el bar sufre pequeñas inundaciones y si en ese charco, hay sapos, estamos ante una verdadera charca.

Uno de tantos días, el marqués del paseo del Rollo, Lord Chuchi Calimotxe, bajó de sus tierras a tomarse unas copas con sus amigos. Con tanta celebración y jolgorio, El Sapo decidió que era justo invitar al señor Chuchi a unos chupitos. Lord Calimotxe acostumbraba a beber un delicioso licor de hierbas, pero ese día había conseguido poco material (al ser un marqués, la plebe le regalaba cigarrillos, costo, cubatas...), así que decidió pedir un tequila, que subía más.

Todo estaba dispuesto: un licor de hierbas para El Sapo, uno de vino para el profeta Yisas, con su ostia consagrada encima, y otro de tequila para el Lord de los lores, Chuchi Calimotxe. Este marqués era tan valiente, que no quiso ni sal ni limón para brindar con sus compañeros de aventuras. Al fin, se dispusieron a brindar...

PERO ALGO TERRIBLE LE PASÓ AL MARQUÉS!! Olvidando lo que cenó ese día, le pegó tal trago al chupito, que toda la chanfaina que comió por el día, unido al farinato de la noche, se unió con el fuerte sabor del tequila, formando una masa que rápidamente subió a la garganta de lord Calimotxe. Lo primero que pensó Chuchi fue que si regurgitaba todo se quedaría con hambre y lo que es peor, habría echado a perder todo el alcohol conseguido esa noche, por no decir el tequila, que aún seguía en su boca. Entonces lo que decidió fue cerrar fuertemente la boca, apretando los labios. Su cara empezaba a cambiar de color, pasando del rosa al magenta, llegando al bermellón y terminando en el violeta. Como no podía aguantar más, empezaron a abrirse sus labios por los extremos, justo en las comisuras, creando una centelleante escena: La gran figura del marqués erguida, con dos riegos de asquerosa pota rosa saliendo como si dos maneken piss se hubieran adosado a sus comisuras.

Después de este trágico suceso, el lord Chuchi Calimotxe no volvió a probar el tequila, aunque sigue teniendo buenas relaciones con Mexico (una jojaina y marijuana excelente, julio josé!!). Vayan en paz, caminen de pie y beban con moderación. Un beso a todas

PANI STRIKES BACK!!

El 28 de marzo el Pani sale de dos meses que ha estado en coma. Lo celebraremos como bien se merece y os animo a todos/as a que se pasen por la fiesta de reapertura que organizamos el dia 8 de Abril. Esta es la fecha elegida para liarla parda, con motivo del regreso de muchos de vosotros de la Semana Santa, aunque está claro que muchos de vosotros (y nosotros) os pasareis antes. Estaría bien que la peña trajera algún regalito: canapés, vinito, sidra... Yo me encargo de abrir botellas de champán para brindar.

SIENTE LA FUERZA...

Se está haciendo eterna la espera, pero pronto podremos sentir la fuerza del lado oscuro con EPISODIO III. Nos dejaremos llevar como Anakin Skywalker y seremos todos unos Darth Vaders malvados,jajaja!! Lo que está claro es que no seguiremos el camino de la luz como el señor George Lucas siga demorando tanto el estreno. Que la fuerza os acompañe.

EN BUSCA DEL SIGNIFICADO

La palabra rinche es una palabra en desuso, de la que sólo alguna extraña criatura hace uso de ella. Nuestro entrañable amigo Chuchi es su gran embajador. El rinche, como este blog, es un lugar, un escondrijo. Chuchi tiene su rinche en la plaza de San Justo, en Salamanca. Consiste en una puertecilla escondida al lado del Bar Miserere. Allí esconde principalmente bebida, como despensa para días en los que la caridad de sus colegas no es suficiente para su hígado.

Nosotros utilizamos esa palabra para referirnos también al hogar, o a un lugar dónde poder dormir. Por ejemplo, si vas de viaje a algún sitio y tienes rinche, quiere decir que tienes un hueco en alguna casa, choza o puente. No obstante, el equipo investigador de este blog ha encontrado una acepción milenaria. La podeis encontrar en www.fuenterrebollo.com, un portal dedicado a distintos arcaismos de Castilla. Rinche: dejar de rinche, dejar de lado. Será Chuchi realmente un ser eterno... un no-muerto? una creación de algún inventor medieval quizás? SEGUIREMOS INVESTIGANDO. Mensaje extraido de AGENTES CRIB

TODO LO QUE SUBE BAJA

Después de una larga noche de año nuevo toca expulsar todas las toxinas del cuerpo, perjudicado por los excesos. Un caballero de la noche debe afrontar la resaca con dignidad y rendirse a la evidencia. Espero que todos podamos resistir... por que un sábado es tan sagrado como una Nochevieja! TAREA DEL DÍA: Comprar papel higiénico, mucha agua, pomada...

El Pani

CIERRAN EL PANI Y OTROS BARES DE LA ZONA

Vuelve la ley seca y la caza de brujas a Salamanca. Gracias a la inteligencia abrumadora de algunos seres llamados "políticos", comienza el cierre de bares en nuestra zona de encuentro. Esperemos que con la ayuda de todos, vuelva el riego sanguineo a estos "políticos" y que demuestren lo que es vivir en democracia bebiendo un calimocho con Chuchi en el Pani. NUESTRO DESEO PARA EL 2005 ES LA VUELTA A LA NORMALIDAD!!